FORUM PRZENIESIONE NA ADRES:

AnnS

Jak robić sobie jaja w windzie

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a
potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.

2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj
jeszcze raz.

3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te
niewłaściwe.

4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się
w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.

5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili
pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"

6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść,
wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.

8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
środka, pytaj czy byli umówieni.

9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.

10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka

11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa
i opuść windę z pasażerami.

12. Pytaj: "Czy czułeś to?"

13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwą.

14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez
paniki, one się otworzą ponownie"

15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.

16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"

17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj:
"Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"

18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.

19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze):
"Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.

20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.

21. Obsłu ściany windy za pomocą stetoskopu.

22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska
przycisk.

23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i
obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"

24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest
moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek
podłogi!" [a'la Perfect - nie jak Perfect ]

DODAM ŻE MIESZKAM NA 6 PIETRZE, WIEC SIE TROCHE TYMI WINDAMI NAJEZDZE Laughing

AnnS

ciąg dalszy pomysłów na nudę :

Są takie chwile w życiu każdego człowieka, kiedy
przestaje się zajmować handlem bronią na skalę międzynarodową i
wychodzi z żonką do supermarketu, żeby kupić jakieś trywialne
produkty żywnościowe w rodzaju chleba i bułek. Możnaby umrzeć z
nudów, chyba że...

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym
do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by
dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu
oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na
paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś
pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w
spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak
lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj
sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw
z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając
lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą
je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat,
upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za
głowę krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę
głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

ANNA

SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPERRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AnnS

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma - odpowiada ekspedientka
- To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej

AnnS

Mam jeszcze coś !! hihi:

Hodowla mężczyzny... dla kobiet

Nowy mezczyzna w domu to radosc dla kobiety, ale i nowe obowiazki. Nie mozna
zapominac o tym, ze czesto nie znamy rodowodu,ani nawet poprzedniej
wlascicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak byl traktowany i jakie ma
nawyki. Na wszelki wypadek nie nalezy wykonywac zbyt gwaltownych ruchów,
lepiej tez unikac podnoszenia glosu, bo moze się skulic, schowac za szafe i
trzeba bedzie wlaczyc odkurzacz żeby go wyploszyc. Dlatego juz od progu
przemawiamy do niego lagodnym, acz stanowczym glosem. Ukladamy na kanapie,
glaszczemy po glowie (ostroznie, bo moze nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu
zatrzymac paletko, by czul zapach z poprzedniego domu . Pierwsza noc jest
zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ moze pochlipywac i piszczec, ale musimy
wykazac sie konsekwencja i nie brac go od razu do swojego lózka, zeby sie nie
przyzwyczail.

Złe nawyki
Juz po kilku dniach pobytu nowego mezczyzny w domu orientujemy się pobieznie,
jakie ma nawyki. Najczesciej przywiazuje sie do miejsca, na którym spedzil
pierwsza noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Czesto z
pilotem od telewizora w dloni. Czasem z gazeta, sporadycznie z ksiazka.
Poniewaz malo mówi, mogloby sie wydawac, ze mysli, ale najczesciej okazuje
sie, ze to tylko zludzenie. Gdy czuje glód, opuszcza legowisko i buszuje po
kuchni. Wtedy najlepiej byc w domu i szybko zrobic mu cos do jedzenia. W
przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypietrzone grzbiety brudnych naczyn, pod
stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytajacym cukrem i
okruszkami chleba. W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W zadnym
wypadku nie wolno wtedy bic mezczyzny. Bo ucieknie.

Karmienie
Karmienie mezczyzny zwykle nie jest zbyt skomplikowane nawet srednio zdolna
kulinarnie kobieta udzwignie ten ciezar, w niektórych przypadkach równiez i
zwiazane z tym koszty. Nie nalezy sie tez stresowac opinia mezczyzny na temat
smaku podawanych dan, bo i tak zadna z nas nie potrafi gotowac tak,jak jego
mamusia. Podajemy zatem cokolwiek, byle bylo cieple, poniewaz on i tak nie
oderwie oczu od gazety lub telewizora. Podobno znane sa przypadki ze udalosie
nauczyc mezczyzne, zeby kanapki jadl nad talerzem i nie w lózku oraz nie
podjadal z rondla, ani tez nie gryzl calego peta kielbasy jak barbarzynca, ale
nformacje te nie zostaly potwierdzone naukowo. Jedno jest pewne – mezczyzna
lubi dostawac jesc regularnie i szybciej sie wtedy oswaja.

Pielęgnacja - ubieranie
Pielegnacja mezczyzny wymaga wielu staran i nieustannego nadzoru. Nikt,kto
jeszcze nie hodowal w domu mezczyzny, nie zdaje sobie sprawy, jaki obowiazek
bierze na swoje barki zarówno w dni robocze jak i w swieta.
Pierwszorzednasprawa jest skompletowanie nowej garderoby. W przeciwnym wypadku
mezczyzna nie porzuci rozciagnietego podkoszulka i wypchanego na kolanach
dresu. Nochyba, ze sie na nim rozpadna ze starosci. Potem juz tylko trzeba
podsuwac mu rano gotowy zestaw do ubrania, prac, czyscic, prasowac, przyszywac
guziki, zestawiac kolory i chwalic, ze swietnie wyglada. I bywa, ze jedynym
znakiem uznania za pielegnacja mezczyzny jest odcisk obcej szminki na jego
kolnierzyku.

Pielęgnacja - higiena
Sa mezczyzni, którzy boja sie wody jak ognia, ale takich na szczescie można
wyczuc na odleglosc. Pozostali uwielbiaja sie chlapac w lazience godzinami.Co
za tym idzie, musisz zaakceptowac (bo jeszcze nikt nie wymyslil na to sposobu)
permanentnie podniesiona deske, brudna wanne, zachlapania w promieniu 5
metrów, nie zakrecona paste, wode w mydelniczce i zdeptany na podlodze, twój
osobisty bialy reczniczek. W skrajnych przypadkach, dzieki wieloletnim
wysilkom, mozna przyuczyc mezczyzne do obcinania paznokci u nóg. Co prawda
zrobi to na podloge, ale twoje lydki po spedzonej wspólnie nocy nie beda
wygladaly jak po walce z bengalskim tygrysem.

Pielęgnacja - kosmetyki
Zazwyczaj mezczyzni niechetnie uzywaja kosmetyków, ale pianke do golenia
idezodorant podbieraja z twojej pólki, a do tego bezczelnie pyskuja, ze ma za
bardzo kwiatowy zapach. Czesto ida dalej i podlaczaja sie równiez do szamponu
i odzywki, pasty i plynu do plukania ust. To jest irytujace, ale jeszcze nie
naganne. Niepokoic sie trzeba, kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a
zwlaszcza kiedy zauwazasz, ze ktos chodzil w twojej koronkowej bieliznie...

Zdrowie
W przypadku mezczyzny nawet najlzejsze przeziebienie lub katar moga być
niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiscie, tylko dla nas.
Wystarczy stan podgoraczkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu
rozhisteryzowana, konajaca ofiare, która wymaga od nas wysoko
wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii, oraz zapewnien, ze na
pewno nie umrze. Nadludzkim wysilkiem woli i cierpliwosci musimy jakos przezyc
te erupcje hipochondrii i wyzbyc sie jakichkolwiek zludzen, ze gdy my bedziemy
umierac na zapalenie pluc, ktos poda nam szklanke wody. W sytuacji naszej
choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?".

Renatta

super

twojtyp

Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.